Bancuri DarkyJr

După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere, 3 perechi de pantaloni, 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am ieşit afară. Zece secunde mai târziu, m-am trezit imobilizat pe jos cu capul în zăpadă:
- Unde crezi că te duci? zice bodyguadul de la H&M...

Judecătorul întreabă martora:
- Sunteţi căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
- Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
- Căsătorit.

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

De Paşte, Moş Nicolae coboară dintr-un bloc şi se întâlneşte cu iepuraşul:
- Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul trei!

Dragă Moş Crăciun,
Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău!

1. Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la NightClub, am uitat că-s însurat.