Bancuri DarkyJr

Cum îţi dai seama că un bărbat îşi face planuri de viitor? Când îşi cumpără 2 lăzi de bere.

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă, dar nimeni nu a fost rănit. Încă.

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

- Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!

Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

O femeie nu caută bărbatul ideal. Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...

Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...

Draga mea, ştii cât trăiesc boii?
- Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău?

După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era?
- La soră-sa!

Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!

Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...

- Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licenţiat!
- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare...

O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
- Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…

De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat:
- De ce eşti acuzat?
- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
- Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
- Înainte de deschiderea magazinului.

La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii...

Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa ma căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.

Şi vreţi să spuneţi că soţul dv. s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...

Un hoţ mascat pătrunde în compartimentul unui tren.
- Banii sau viaţa! strigă el.
- Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scânceşte cu jumătate de glas un călător.
- Atunci de ce tremuri?
- Credeam că este controlorul.